22.09.2019 10:51

Владимир Лобанов о существовании конфликта между природой брака и природой секса

16:04 19 октября 2017

Когда говорят о любви, возникает много путаницы, потому что любовь бывает разная.

Но когда говорят о сексе, путаницы не меньше.

В браке у пары всегда есть возможность заняться сексом, казалось бы. И тогда откуда могут взяться проблемы?!

А ведь и у всякого одинокого человека всегда есть возможность заняться сексом, ведь мастурбация – это тоже секс. Но так же, как мастурбации почему-то не хватает – нужен партнер, нужен другой человек, так бывает и с сексом дома с супругом, который уже разделся и лежит рядом – как будто не хватает чего-то еще. И это не самый «крайний» случай. Есть варианты похуже, например, когда супруг нарочно задерживается в ванной, дожидаясь, когда другой уснет, или, когда жена терпит секс, ей неприятно и просто больно, а все отговорки уже кончились. Не самая редкая ситуация.

Гораздо сложнее оказывается разобраться, когда супружеский секс есть, но не приносит полного удовлетворения. Порой это не просто обнаружить. Люди вообще, а мужчины в особенности, редко занимаются анализом своих чувств, желаний, переживаний, привычек, идей и т. д. – всем тем, чем мы занимаемся в консультировании и на терапевтических сессиях.

Брак при всём при этом может быть успешным! И между супругами вполне могут быть уважительные отношения. Уважительных отношений для брака достаточно. А для секса нет. И любви для секса недостаточно. Есть формы любви, которые даже блокируют сексуальность в паре. Об этом чуть позже.

Брак и секс частично совпадают по своим назначениям – рождение детей и обеспечение их до возраста самостоятельности. Секс с этой точки зрения ведь тоже потеряет смысл, если дети будут рождаться, но не вырастать и не становиться успешными родителями в свою очередь. И всё же секс «гуляет сам по себе» и обычно уходит раньше, чем вырастают дети. Уходит иногда совсем, а иногда лишь в какой-то мере, но эта мера оказывается решающей в смысле достаточности и удовлетворительности.

У брака есть еще одна функция – построить дом для супругов и быть этим домом всю оставшуюся жизнь. Даже когда дети станут большими и озаботятся строительством домов для себя. И с этой задачей сексу с браком совершенно не по пути. Со строительством шалашей по пути, а со строительством дома «навек» – нет.

Один из характерных женских запросов в этой теме звучит примерно так: есть двое детей, муж любимый и заботливый, есть секс с мужем, но женщина сильно увлекается малознакомым, случайным мужчиной, постоянно думает о нем, сама себя стыдит и пытается избавиться от этих мыслей, тем более что они сопровождаются фантазиями и сильными чувствами, и все эти чувства, и вся эта борьба «накрывают» её так, что трудно становится заниматься повседневными делами, трудно оставаться хоть как-то в отношениях с близкими людьми и, прежде всего, с мужем.

В таких ситуациях особенно наглядно можно увидеть, что если секс рассматривать сам по себе, отдельно от эмоциональной сферы в целом, то будет либо непонятно, либо будут получаться механистичные выводы. Например, идея посоветовать этой женщине чаще заниматься сексом с мужем и, наверное, не просто чаще, а как-то дольше и «качественнее».

Многим парам знакома эта идея и без подсказок. И более того, иногда она работает, но чаще дает обратный результат. А иногда доводит мужчину до импотенции психологической природы, а женщину до стремления избегать близости с мужем.

Если ситуация развивается дальше, и на консультацию приходят уже по поводу измены, один из характерных вопросов: «Чем она или он лучше?» «Чего такого я не могу?».

Тут характерны идеи о размере члена или о владении вагинальными мышцами и о строении тела вообще. То есть, механические идеи по поводу количества секса. А не по поводу эмоций и волнений, которые играют решающую роль.

С эмоциональным фоном в ситуации измен бывает и наоборот. Жена – мать детей, короче мать. А мать – это святое! И рядом с ней мужчина не может раскрепоститься. А когда идет с подругой или с несколькими подругами и несколькими друзьями в сауну – сексуально чувствует себя совершенно свободно. При этом подругу не уважает, в крайних случаях даже презирает и легко может предложить её приятелю. А жену и уважает, и ценит, и даже признает её моральное превосходство над собой, и именно поэтому возбуждение частично или полностью блокируется.

Один из парадоксов семейной спальни, с которым ко мне обращаются, когда один или оба не хотят супружеского секса, но очень энергично возражают против того, чтобы супруг занимался сексом с кем-то другим. Когда секс ушел, а ревность осталась.

Если ты не хочешь жену сам, и при этом по умолчанию требуешь верности тебе, поскольку ты муж, то картинка выглядит странно с точки зрения прямолинейной логики.

Но у чувств нет прямолинейной логики. И у этого парадокса нет легкого решения. Есть только практический выход. Долгосрочность брака напрямую связана с тем, как пара справляется с кризисными ситуациями и находит выходы, когда трудно и больно.

Вы можете принять решение пожениться, вы можете принять решение родить ребенка, вы можете принять решение обвенчаться и встретить старость вместе, но вы не можете принять ни одного решения про секс! Невозможно волевым усилием возбудиться женщине, когда не хочется, и невозможно мужчине управлять своей эрекцией. И так же невозможно остановить влечение к другому мужчине или к другой женщине. Пара проходит сквозь эмоциональные бури, сталкиваясь с чувствами, которые сильнее воли человека. Или не проходит.

И здесь часто подключается «профком». В советские времена это было буквально так. В наше – не буквально, символически, но зачастую именно так. Супруги уверены в своем праве стыдить друг друга, ссылаясь на брак. И это странно. Стыдить человека за его чувства и спонтанные желания то же самое, что стыдить его за сновидения. Но еще более странно выглядит цель этого стыжения – как будто если его или её отругать, как следует, то у него и у неё от этого появится сексуальное желание!

Наверное, встречаются люди, которые сексуально возбуждаются, когда их стыдят. Но если они и встречаются, то очень редко. Мне не попадались. Обычно же взаимное стремление пристыдить не приближает пару к сексу, но наоборот, делает отношения в сексуальном смысле стерильными. И, вообще, секс под давлением, как физическим, так и моральным, есть, по сути, насилие. Поэтому, в ситуации, когда ваш супруг вас не хочет, предъявлять претензии и обиды, пожалуй, самая худшая, и, увы, весьма распространенная реакция.

Окончательных и точных знаний в области сексуальности нет. Куда секс уходит и почему, доподлинно не известно. Кроме специфических для секса природных законов, на сексуальность в супружеской паре влияют и вполне обычные, которые мы все можем наблюдать, на примере наших дружеских отношений. Есть дружбы длинные, и есть короткие. Есть на всю жизнь, но заранее об этом нам знать невозможно. И даже в лучших и долгих дружбах случаются периоды отдаления и охлаждения. Но и тут заранее никак не узнать: что это, просто период такой наступил, или это конец отношений? И в этой точке совсем не лишне обратиться за консультацией к психологу. Важно помнить, что бури приходят и уходят. И неплохо обращаться за поддержкой, когда не хватает своих ресурсов.

В заключение я хочу вернуться к формам любви и к конфликту между природой брака и природой секса. Для брака близость между супругами – это хорошо. А для секса – плохо!

В браке, в семье, в доме считаются самыми хорошими совсем близкие отношения – «как родные», хотя муж и жена не являются кровными родственниками, как правило. В иных культурах это бывает. В нашей, российской, и шире – европейской, не приняты близкородственные браки.

И конфликт, который мы здесь рассматриваем, возникает потому, что во внутрисемейных отношениях, когда люди родные или как родные, срабатывает запрет на сексуальность. Родственников хотеть нельзя – это очень глубокий и мощный запрет. Любить можно. И даже должно. Но это уже другая любовь, любовь, при которой есть тепло, уважение, нежность, забота, привязанность, но нет секса.

Я здесь ради краткости придерживаюсь нашей темы про конфликт. И конфликт этот не ощущается всегда и постоянно. Возможно, существуют пары, в отношениях которых не бывает кризисов, и даже никак не проявляет себя этот конфликт между природой брака и природой секса. И именно поэтому они не приходят на консультации, а стало быть, я ничего о них не знаю. Но те, что приходят, часто приходят именно с тем, что чувства и желания так сильны, что справляться с ними не получается, и эти чувства и желания находятся в конфликте с браком, который ценен, важен, и разрушать который и не хочется, и просто страшно.

Для начала важно успокоиться, но в кризисные моменты именно это бывает сделать труднее всего. Совет общего порядка я могу дать только один: не доводите до предела!

И хотя многие ситуации повторяются, универсальных рекомендаций, которые реально помогут в вашем случае, не существует. Отчасти потому, что в похожих ситуациях оказываются разные люди, непохожие. Отчасти потому, что со всякой ситуацией вначале приходится разбираться. И отчасти потому, что психолог оказывается для клиента дополнительным внешним ресурсом не только вербально.

Применить психологию и терапевтический опыт, а также и личный жизненный опыт консультанта и психотерапевта можно только при личной встрече или в терапевтической группе, где появляется возможность учитывать особенности личности, личной истории и конкретных личных обстоятельств. Для изменения вашей ситуации мало узнать и понять, необходимо еще и проживать точки эмоционального застревания и потери внутренней свободы, ведь эти точки замыкают круги, по которым начинает течь мысль и энергия, возвращая вас все к одним и тем же мыслям и ситуациям.

Обратиться за консультацией не сложно. Когда речь идет о ситуации в паре, эффективнее парная консультация. Но если супруг не готов идти с вами, приходите без него, ведь когда меняется кто-то один в паре, неизбежно меняется и пара в целом.

Владимир Лобанов, психолог, психотерапевт, коуч.