Юлия Огаркова-Дубинская, доктор психологии: 10 причин развода в современных семьях
Вопрос сохранения семьи, семейного счастья традиционно держится в лидерах психотерапии и консультирования. Как говорится – «смотрите во всех психологических кабинетах страны». И, увы, рейтинг данного «кинофильма» неуклонно растет. В настоящей статье редакция попросила меня сформулировать и раскрыть 10 основных причин развода в современных семьях. Итак, 10 причин развода в современных семьях – взгляд практического психолога.
Инфантилизм супругов. Да, увы. Вспомните старые советские фильмы. На экране – выпускной вечер. Мы видим взрослых людей, достаточно зрелых для того, чтобы самостоятельно выбирать жизненный путь, работать и учиться, жениться и рожать детей. Глядя на таких выпускников, понимаешь, что слова «аттестат зрелости» – это не просто устойчивое выражение русского языка. Нынешние выпускники физиологически созревают гораздо раньше своих сверстников середины XX века, а вот с психологическим возрастом – проблема. По статистике – средний психологический возраст даже не выпускников школы, а взрослых людей, приходящих на консультирование, – от 3 до 5 лет. Это значит, что у таких с виду взрослых половозрелых особей восприятие жизни, представление о ней и уровень ответственности за свои поступки находятся на уровне 5-летнего ребенка. Как Вы думаете, смогут ли создать семью два 5-летних ребенка? Ответ очевиден.
Идеалы-идеалы. Этот пункт продолжает тему инфантилизма. К сожалению, современные взрослые люди, которые чаще всего приходят с проблемой развода (возраст от 20 до 45 лет), абсолютно серьезно считают, что настоящая любовь – это то, про что снимают красивое кино. И если в жизни что-то не вписывается в намечтанный и годами взращиваемый сценарий, заимствованный из кинофильмов, – значит, это не любовь! Вот так просто. Но ни одни реальные отношения не смогут тягаться с красивым кадром кинофильма, так же как ни одна реальная женщина не сравнится с «отфотошопленной» красоткой. Можно иметь идеалы, они мотивируют нас становиться лучше, расти над собой, но позаботьтесь о том, чтобы они не были «фотошопом». От таких идеалов вы не получите ничего, кроме разочарования, потому что они недостижимы по определению.
Превратное понимание того, что такое любовь. Если спросить у среднестатистического взрослого человека о том, что такое любовь, то с подавляющей вероятностью придется услышать, что это – приятное безумство, море положительных эмоций друг от друга, желание постоянно быть вместе и т.д. Когда об этом «на полном серьезе» говорят преуспевающий бизнесмен, умница-кандидат наук, успешная бизнес-леди и т.д., хочется кричать от трагичности происходящего. Ведь то, о чем говорят респонденты, «даже рядом с любовью не лежало». Это влюбленность, страсть, что угодно, но только не любовь. Описанное состояние – временно. Человек не может жить в возбужденном эмоциональном состоянии постоянно на протяжении всей жизни. Это – либо утопия, либо – болезнь. Напряжение необходимо снимать, иначе под угрозой – здоровье. И только тогда, когда напряжение влюбленности снято, эмоциональный фон нормализован, появляется шанс для взращивания любви.
«Любовь живет 3 года». Жертвами этой красивой фразы стала не одна семья. Безусловно, если под любовью понимать влюбленность, то, действительно, время ее жизни конечно. Но когда кончается влюбленность, знайте – любовь еще даже не начиналась! Любовь не исчезает через 3 года, а усиливается каждый день на протяжении жизни, даря удивительные моменты счастья и завершаясь в финале той самой картинкой светящихся радостью стариков, идущих за руку вдоль моря. По данным разных исследователей – иногда требуется 5-7 лет брака для того, чтобы прочувствовать любовь в полной мере.
Убеждение, что настоящий брак строится только на чувствах. Точнее на той самой любви, о которой говорили выше – на бурлении гормонов, сумасшествии чувств. Но ведь на вулкане прочного дома не построить. Настоящий брак, действительно, строится на любви, но – на той самой, настоящей. Любовь – это сознательный выбор быть именно с этим человеком в любых обстоятельствах и до конца дней, даже если у него испортится внешность, характер. Что бы то ни было, я делаю выбор – быть вместе и навсегда. И этот выбор делает меня свободным от сомнений, поиска лучших вариантов. Это очень похоже на то, как мы делаем выбор относительно своих детей – быть с ними вне зависимости от их внешности и характера. Почему-то муж и жена не считаются у нас близкими людьми, в отличие от детей и родителей, а воспринимаются, скорее, как вещь: испортилась – выбрось или обменяй. Но человек – не вещь, что бы ни внушала идеология общества потребления.
Не сошлись характерами. Самая частая «официальная» причина развода. Как правило, когда звучит именно она – это практически 100%-ный сигнал того, что брак можно спасти. В чем же дело? Всего лишь в том, что кончилась влюбленность, и супруги вступили во вполне закономерный нормативный кризис отношений. На первом этапе отношений влюбленность исполняет роль наркоза, обезболивающего, благодаря которому, в начале знакомства притирка двух людей происходит легче. И только тогда, когда острые углы характеров под наркозом влюбленности немного «сотрутся», он отступает, чтобы люди дальше могли продолжать двигаться в любви с открытыми глазами. Вот тут-то и появляется первая боль от «разочарования» в реальном партнере. Это совсем не значит, что Вы ошиблись или не сошлись характерами. Просто момент, когда отходит наркоз, всегда болезнен. Но зато впереди – возможность открыть для себя вкус настоящей Любви. Те, кто набрались терпения и сумели дождаться ее плодов, в один голос говорят, что они стоили боли переходного периода.
Отсутствие коммуникации. Кто-то из великих оставил нам в наследство крылатую фразу – «общение рождает общность». Наше время – это время засилья гаджетов и победы виртуальной жизни над реальной. Все бы ничего, но общение между супругами в такой ситуации ограничивается смсками со списком покупок. Такое общение лишает брак живительных соков, как если бы мы перестали поливать комнатное растение. Не каждый брак, как и не каждый цветок, в состоянии выдержать подобное испытание. Вспоминайте, что это такое – говорить с близким человеком. Аппетит придет во время еды. Проверено.
Желание следовать общественным стереотипам. Жена растолстела после родов? Муж потерял бизнес и «сел на шею»? Дети не идеальны? Близкие перестали соответствовать картинке того, какова должна быть семья современного успешного человека. Значит – надо менять. Но новая жена может также растолстеть, а дети перестать радовать. И что же? Опять по кругу? Проблема, к сожалению, в самом человеке. Почему ему так нестерпимо больно, если он не соответствует некоему общественному «идеалу»? Как правило, корни уходят в детство, когда этот человек, будучи маленьким ребенком, получал любовь родителей только тогда, когда был удобным, «правильным» – соответствовал. Неутоленная жажда любви и деструктивные механизмы ее зарабатывания через «соответствование» переходят во взрослую жизнь и рушат семью. С такими задачами прекрасно работает психотерапия.
Неумение дружить. Дружба – прочная основа для любых отношений. В наше время мы мало времени уделяем дружбе, все больше его достается работе и «отдыху» – тусовкам, фальшивому общению. Но именно дружба – это то, что доставляет чуть ли не самые радостные минуты. Чувство единения, уверенность в том, что тебя никогда не предадут – это дорогого стоит. Этого не дадут ни работа, ни «тусовки». Дружба – это отсутствие фальши, а друг, по определению словаря В. Даля, – это «равный другой Я». Семья – это команда, в которой вы играете «в жизнь», переходя с уровня на уровень, проходя предназначенные жизненные уроки и испытания. Если вы с мужем или женой в первую очередь – друзья, то никакие испытания не разрушат вашего взаимного доверия и решения быть командой, подставлять плечо друг другу. А это – залог счастливого брака.
Отсутствие общих жизненных целей и задач. Даже если вы готовы быть командой, но у вас нет совместных целей, то ваша команда просто «плывет по течению» – совместно ест, пьет, спит, отдыхает. Это приедается достаточно быстро. Кроме того, у каждого из вас есть своя жизнь – свои ценности, цели. Если они не синхронны (совпадение полное тут не обязательно), если вы не поработали над тем, чтобы помимо личных создать и общесемейные цели, то есть риск, что Ваши индивидуальные пути скоро разойдутся. Успешная семья всегда имеет общую цель. Или цели. Это синхронизирует ваши пути, создает интерес, драйв и превращает вашу семейную жизнь в увлекательное путешествие, в игру, в которой вам интересно, и в которой вы оба видите смысл.
Желаю вам осмысленного взрослого ответственного отношения к семье. Иногда это не удается сделать из-за эмоциональной незрелости, детских травм, обид, но помните, что еще не все потеряно. Вы – не одни. Не стесняйтесь в подобной ситуации обратиться к психологу. Вам не придется ходить к специалисту годами. В современной психотерапии уже давно есть методы, которые позволяют оказать помощь максимально мягко, в достаточно короткий срок и с устойчивым положительным результатом (например, такая современная техника как ДМО-подход, только недавно появившаяся на российском профессиональном поле, положительный результат дает уже за 7-10 встреч, и она не единственная!). Пока вы стоите на месте и ничего не делаете, не просто время идет – это жизнь идет. Дорогу осилит только идущий. Делайте первые шаги, сами или при помощи специалиста, и тогда у вас появится шанс не получить в готовом виде, а вырастить ту самую Любовь, о которой мечтается, и она обязательно вознаградит вас за труд своими самыми сладкими плодами!
Юлия Огаркова-Дубинская, доктор (Ph.D.) психологии, кандидат физ.мат. наук, доцент кафедры психотерапии и психологического консультирования Московского института психоанализа, действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги, руководитель Центра развития личности Юлии Огарковой Дубинской, http://dubinskaya.com/ тренер максимального уровня международной сертификации (Certification LevelTrainer) по обучению психологов ДМО-подходу Spiritual Option в России.
